بیا تا با هم به دنیا بخندیم
فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه :
من پنج دقیقه میرم خونه فلانی ،
هر نیم ساعت یک بار غذا رو هم بزن …
اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب
بلند شدی و دیدی
نه غمی ، نه زنی ، نه بدهی ،نه دردی !
بدون دیشب تو خواب مردی !
روحت شاد و یادت گرامی !
کانون فرهنگی آموزش قلمچی اعلام کرد
که اصغر فرهادی
از سال اول دبیرستان در آزمون های این
موسسه شرکت میکرده !!!
در یخچال با حال آدم
ارتباط مستقیم دارد
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی
داری با تلفن حرف میزنی میری در
یخچالو وا میکنی
وقتی نمیدونی چته میری در یخچال و وا
میکنی
اَصَن باز کردن الکی در یخچال یه حالی
میده !!!
گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه ؟
شنگول میگه : کیه ؟
گرگه میگه : منم آقا گرگه …
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر
صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن …
بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی
فراموشت کردم
اما ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر
میکنی منم
اما میبینی ایرانسل بوده !
میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه ،
الان یه نمه تب دارم ، برنامت چیه ؟
اگه کنترلت رو از دست دادی ، هیچ نگران نباش ، برو یکی دیگه بخر !
بعد از یک عمر، بالاخره نفهمیدم که هنگام
روبوسی باید دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم
یا سه بار، تا هر دو نفر ضایع نشیم
پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، …
من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین
!!!
قلمراد از کنار جن رد میشه…
جن میگه بسم الله این دیگه کی بود
دیشب که نمی دانستم به کدام یک ازدردهایم بگریم کلی خندیدم.
دکترشریعتی
مژده ای دل که مسیحا نفسی می آید/.
شوهر خوب مگر گیر کسی می آید(خواهر حافظ)
.
تبریک غضنفر:سالی پراز توأم وسرشار از آکنده برایتان مملو از لبریزم
!
توی تیمارستان نوار نوحه میزارن،
همه پامیشن میرقصن بجز غضنفر،
میگن این حتما سالمه ! ازش میپرسن تو چرا نمیرقصی ؟
میگه : آخه من عروسم.
..
قلمراد به همسرش :
عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون
منم… چون شارژ ندارم!
دانشمندان به تازگی کشف کرده اند
که بعضی انسانها
غیر از کودک درون
و خر درون
و کرم درون
یه عدد سگ درون هم داریم !
که بعضی اوقات به دنبال پاچه می گرده
!
یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که
طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از
برنامه آشپزی دنبال می کنن
آخرش شام همون کوکو سبزی رو
درست میکنن
!
سلام داداش
شمارتو دادم به خواهر یکی از
دوستام میخواد
بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته
احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش
حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه
من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع
نکنی !!!
(ستاد ایجاد
ذوق و روحیه کاذب در مردان !)
دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟
ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟
ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت ﺩﻗﯿﻘه !!!
قلمراد زنگ میزنه خونه نامزدش، میگه: عزیزم من لهجه دارم؟
نامزدش میگه: آره. قلمراد میگه: پس من قطع میکنم دوباره میگیرم!
شعار بزرگ ژاپنیها:
اگر یک نفر می تواند کاری را انجام دهد,
تو هم می توانی آن را انجام دهی.
اگر هیچ کس نمی تواند کاری را انجام دهد,تو باید آن را انجام دهی
نسخه ایرنی این شعار::
اگر کسی می تواند کاری را انجام دهد, اجازه بده آن را انجام دهد.
اگر کسی نمی تواند کاری را انجام دهد,
چرا ما وقتمان را برای آن تلف کنیم؟
!
نمیخوام پز بدم
تحقیرتون کنم
سرکوفت بزنم
مایهدار بازی دربیارم و اینا …
ولی جاتون خالی الان یه نیمرو خوردم
با نون سنکگ رو خشخاشی
!
آقای داماد کاشون چیه؟
توی شرکت پاکسان کار میکنن
اونجا کارشون چیه دقیقا
به سلامت خانواده می اندیشن
!
کی میگه جنس مردا خرابه ؟
زن با عصبانیت پای تلفن : “این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟!”
مرد : “عزیزم ، اون فروشگاه طلافروشی رو یادته
که از یه انگشتر الماس نشان ش خوشت اومده بود و گفتی برات بخرم
اما من اون روز پول نداشتم ولی بهت گفتم که روزی حتما
این انگشتر مال تو میشه عزیزم…؟! “
زن با صدای ملایم و خوشحالی بسیار : ” بله عشقم…”
مرد : “من تو رستوران بغل دستیش دارم شام میخورم
!”
از دکتره میپرسن: چیکار کنیم وبا نگیریم؟
میگه: ازدواج نکنید!
میگن: چه ربطی به ازدواج داره؟
میگه: خب کاری نکنید که به گه خوردن بیفتید
!
دیکتاتور کیست !؟
بچه ای است ۲ ساله
که ۲۰ نفر مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند
!
به قل مراد میگن : تو منی من توام ، حالا تو کدومی ؟
میگه : خاک بر سرتون گمم کردین !
(
کالسکه
)
واژه ای است که یک اصفهانی ،
هنگام تست یک میوه کال بکار میبرد !
زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری
و یک عمر لوازم جانبی آنرا !
از قلبم پرسیدم فرق عشق و دوستی چیه؟
قلبم جواب داد: کار من تامین خون بدنه
سوالای چرت و پرت از من نپرس !
به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟
میگه آره ، گفتن بابات مرد !
گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن !
زندگی چیست !؟
فاصله ی بین مای بیبی تا ایزی لایف !
رسد آدمی به جایی که به جز غذا نبیند
رمضان شناختم من به خدا قسم غذا را !
غضنفرسمند می خره
سه تا مسافر سوار می کنه
اولی به مقصد می رسه میگه نگه دار
غضنفر می پرسه سمند داری ؟
میگه نه. میگه پس بشین
دومی به مقصد می رسه میگه نگه دار
می پرسه سمند داری ؟
میگه نه. می گه پس بشین
سومی میگه من سمند دارم ، نگه دار
غضنفر میگه پس بگو ترمزش کدومه ؟؟؟!!!
مادر : « باز هم که پای چشمت کبود شده !
مگه نگفته بودم هر وقت می خواهی دعوا کنی ، تا بیست بشمار ! »
پسر : « چرا ، ولی مادر کسی که با او دعوام شد ، بهش گفته بود تا ده بشمار ! »
به غضنفر میگن یه جمله بگو
که توش چای باشه …
میگه: قوری !!!
غضنفر توی اتوبوس پر جمعیت پیله کرده بود به راننده
و در گوش راننده حرف می زد
راننده مرتب بهش می گفت : برو بشین سر جات
آخرش مسافرها به راننده میگن :
آقای راننده به حرفش گوش کن شاید کاری داره
راننده میگه : نه اومده به من میگه :
چپ کن یه کم بخندیم !!!
دو دزد میخواستند وارد خانهای شوند
ولی سگ خانه طوری پارس میکرد
که هیچ کدام جرات جلو رفتن نداشتند
اولی گفت : نترس ، برو
مگر نشنیدهای سگی که پارس می کند ، گاز نمیگیرد ؟
دومی جواب داد: چرا ، من شنیدهام
اما میترسم سگه نشنیده باشد !!!
یه زنه در آشپزخانه مارمولک می بینه
سریع حشره کش ور میداره می زنه بهش
مارمولک میگه : خاله ! خاله ! زیر بغلم هم بزن !!!
بهروز احمقه با زنش میرن پیک نیک. زنش میگه: بشینیم زیر اون درخت.
بهروز احمقه میگه نه! همین وسط جاده امنتره! زود پتو رو بنداز!
زنش میگه: آخه اینجا ماشین میزنه بهمون!ولی بهروز احمقه با اصرار
وسط جاده پتو رو پهن میکنه و دو نفری میشینند وسط جاده!
بعد از مدتی یه کامیون میاد طرفشون هر چی بوق میزنه، اونا از جاشون تکان نمیخورن،
کامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت.بهروز احمقه به زنش میگه: دیدی گفتم
وسط جاده امنتر! اگه زیر اون درخت بودیم الان هر دومون مرده بودیم!
یه روز یه خالی بند میرسه به اون یکی میگه: رفتم شکار
هفت تا خرگوش گرفتم پنج تا آهو و سه تا شیر
یارو گفت فقط همین!
گفت: مگه با یه تیر بیشتر از اینم میشه زد!
یارو گفت: اوه تازه تفنگم داشتی
قل مراد تو خواستگاری از دختره می پرسه اسم شما چیه؟
دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست.
قل مراد می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه
یارو داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته ,
یه دفعه رادیو پیام میگه : “رانندگان عزیز که
در لاین تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن
یه اتوموبیل در لاین مخالف در حرکت است”
یارو همینجور که داشته فرمونو اینور اونور میکرده
میگه : لامصبا یکی دوتام نیستن …
مگسه داشته گه میخورده !
یک دفعه بالا میاره !میگن چی شد !؟ میگه : توش مو بود
یه مورچه با یه فیل ازدواج میکنن فیله بعد از دو روز میمیره
مورچه میگه ای بابا دو روز زندگی کردیم حالا یه عمر باید قبر بکنیم
گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول و منگول رو گیر میاره ،
بعد از چت کردن باهاشون قرار میزاره.
وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغگو اومده
یه خره با حسرت به یه اسبه نگاه می کنه
